- n° 1 popolo che ha perso la forza di arrabbiarsi;
- n° 1 gran burattinaio che è sceso in politica per scampar la gattabuia;
- n° 1 cucchiaio di loschi figuri spacciati per giornalisti;
- n° 1 conduttrice di programmi sul mondo del canto, ballo e recitazione;
- n° 3-4 direttori di rete e di tg scelti ed allevati con cura sui campi di Arcore;
- una manciata di ragazze e ragazzi.
Preparazione:
Prendete una parte del popolo, dividetelo in due parti non uguali e mettete la parte più grande in un contenitore insieme al gran burattinaio.
Mettete il contenitore nel frigorifero, così da congelare un po' i cervelli dei giovani e lasciate riposare (più o meno per 15 anni).
Nel frattempo prendete la parte di popolo che ancora è capace di arrabbiarsi, mettete anch'essa in un contenitore e mescolatelo con un mezzo cucchiaio di loschi figuri.
Mettete il contenitore nel microonde e guardate cosa succede. Quando vedrete che l'amalgama si sta dividendo non preoccupatevi. Sono Fede, Feltri e Vespa che dicono che Santoro è comunista e che le inchieste di Report dicono il falso.
A questo punto prendete Santoro e Report e toglieteli dal contenitore. Metteteli in bilico tra la messa in onda, contratti non firmati e tutele legali non garantite, affidando il tutto ad un paio di direttori di rete di razza, tra i migliori allevati e lasciateli lì, senza tutele e tacciati di informazione capziosa.
Ora riprendete il contenitore che avevate precedentemente messo in frigorifero, apritelo e guardate cos'è successo. Se avrete una schiera di ragazzine dai facili costumi il cui massimo sogno è fare la velina ed altrettanti ragazzini senza ambizioni che vogliono solo cantare, ballare e recitare avrete ottenuto l'effetto voluto, altrimenti mettete nel contenitore la conduttrice, mescolate per alcuni minuti ed otterrete così una massa acefala di giovani. Esattamente quel che vi serve.
Prendete le due parti di popolo e mischiatele nel contenitore più grande. Fate ben attenzione a togliere al popolo tutto ciò che può dargli informazioni sulle vicende del gran burattinaio – che nel frattempo sarà diventato il capo indiscusso di tutto il contenitore – affidando l'informazione ai loschi figuri il cui compito è quello di scrivere l'esatto contrario sui giornali o di dare notizie inutili nei tg. Non preoccupatevi, se avete lasciato il contenitore in frigorifero per il tempo necessario nessuno avrà niente da obiettare, saranno tutti presi dallo shopping compulsivo o dall'ammirarsi pettorali tirati su a forza di pasticche davanti allo specchio.
Adesso prendete Report e Santoro ed inseriteli, con calma, nell'amalgama acefala che avete ottenuto. Abbiate cura però di assicurare alla massa acefala che tutto quel che non si può comprare è in mano agli “sporchi comunisti”, così vi sarà più facile far passare leggi ad personam e bavagli alla stampa libera. E' stato notato, in alcuni casi, che l'immissione di Report e Santoro a questo punto della preparazione può portare a montare un po' di rabbia nel popolo. Se questo dovesse accadere, denunciate tutti i sobillatori chiedendo risarcimenti di milioni di euro – tanto sono comunisti, non possono permetterselo – chiudete il contenitore e mescolate per alcuni minuti.
Ecco, appena l'amalgama ottenuta sarà tranquilla, versate tutto in un bicchiere.
Avete appena ottenuto anche voi la vostra “Telekabul in salsa berlusconiana”.
Adesso potete brindare alla (precaria) salute della democrazia italiana.
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